Dezembro...

Ele pode ser DOCE ou AMARGO, depender de mim.

Ontem, em especial, tive um tempo de qualidade com duas tias e conversamos sobre muitas coisas e, uma delas foi sobre consciência e conseqüência.
Pude falar sem constrangimento que, há alguns anos atrás eu não dormia direito, principalmente porque haviam muitas coisas escondidas das quais eu não me orgulhava, e morria de medo de serem descobertas.

Algumas que fiz conscientemente, em uma época bem amarga, onde certamente magoei meus queridos familiares... Isso não me deixava dormir, tinha pesadelos, a alma agitada, uma FORTE cobrança pessoal. Em todos os momentos terapêuticos dentro e fora do consultório, fui desmascarada. Aí Sofria mais com a vergonha e me sentia injustiçada: “A VÍTIMA”.

Mas aprendi a usar a verdade, mesmo que ainda eu não seja 100% verdadeira. Sei sobre a VERDADE, reconheço o peso e o benefício da verdade em minha vida.

Pretendo não viver uma vida de medos, pretendo não ficar pensando tanto nos meus erros.

E os velhos MEDOS??? Estes não me assustam mais... Eu sei quem SOU. Reconheço minha condição miserável... As vezes consigo deixar JESUS trabalhar em meu coração... Porém, outras vezes, atrapalho e não consigo ver a graça do PERDÃO.

Mesmo entregando minha vida nas mãos do CRIADOR, ainda cometo os meus pecados. Atualmente, o que me atormenta a noite, não são coisas que fiz, e sim o que devo fazer...

Hoje sei que devo mesmo me reconciliar com os meus PAIS e IRMÃOS...

Isso SIM me tira a paz...

Isso sim me deixa com a alma agitada...

Mas esse e o desejo do atual meu coração...

Uma vontade que tenho...

Mas percebo que sentimentos como ORGULHO e JUSTIÇA PRÓPRIA, não tem me deixado agir corretamente, principalmente porque ainda me sinto VITIMA deles.

Preciso pedir perdão e perdoar, pra que assim volte a VIVER completamente livre desse peso que se arrasta...

Na verdade, EU ARRASTO por muitos anos.

Dezembro sempre e muito difícil pra mim. Tenho minha família, marido e filhos, minhas tias e primo(a)s, que eu amo, mas mesmo assim, sempre me lembro deles e de como poderia ser um natal com eles, um final de ano...

Não lembro de nenhum final de ano com eles....nenhuma lembrança de natal com essa minha primeira família.

Olho pros meus filhos e vejo-os querendo saber onde estão meus pais ou irmãos. Sempre tento explicar... Mas a verdade e que não estão pertos porque temos problemas mal resolvidos não e a distancia o principal fator.

Dezembro... Começo o mês pensando: _ Pra onde vamos? Com quem vamos compartilhar o final de ano? Na verdade, o MEDO de ficar sozinha me cega, a ponto de não ver que não ficarei mais sozinha, pois construí uma família junto com o Mauro e nossos filhos.

Quando percebo os meus pensamentos me sinto uma filha ingrata, que não reconhece como DEUS tem sido bom pra mim. Após 12 anos longe dessa família eu insisto em puni-los.

E se EU conseguir ver toda a história de fora, PERCEBEREI que quem sofre com essa punição sou EU... Somente EU.

Recentemente ouvi um pastor dizer que todos os dias ele orava e repetia a seguinte frase:

_*Senhor proteja as pessoas de mim*.

Faço da ORAÇÃO dele a minha. Quero proteger meus familiares de mim...

Da minha fúria... Daquilo que penso que e JUSTIÇA.

Quero e preciso de um Doce Dezembro...

E, tenho pedido isso todos os dias...

Inclusive HOJE.

*SENHOR PROTEJA AS PESSOAS DE MIM*.