::Começa as mudanças em 2011::

Então...


O Natal foi bom e Ano Novo também.
Mas meu coração sempre com aquele aperto de novas mudanças.
Gosto das mudanças, mas algumas delas não são 100%.
Ok eu sei que nem tudo na vida e 100%, mas a mudança mexe com toda a logística da casa, muda a rotina, quebra a rotina me força a criar uma nova rotina.
Este ano os meninos vão ter atividades extras no período da tarde, eu vou ter aula na auto-escola e as terapias de grupos na clinica aumenta e a maior mudança de todas...
- Marido passa a trabalhar no 3º turno- .
Então transformar o dia em noite, e ocupar os integrantes da casa pra dar mais sossego pro papai descansar.
As vantagens são poucas, porém significativas... ele vai poder ter um tempo a mais com os meninos e estar mas presente significa participar mais do crescimento e desenvolvimento deles...mesmo que seja em por um tempo curto na parte da tarde.
Não sei ainda como vou fazer, mas acho que dou conta...vai ser como se fosse a primeira vez.
Este ano as mudanças são fortes pra mim, vou me operar em abril estou nos últimos exames e as consultas pagas ($$) o plano não cobre alguns médicos.
Bom eu não tenho estado muito animada pra escrever...mas essas são algumas mudanças deste inicio de semestre.

Dezembro...

Ele pode ser DOCE ou AMARGO, depender de mim.

Ontem, em especial, tive um tempo de qualidade com duas tias e conversamos sobre muitas coisas e, uma delas foi sobre consciência e conseqüência.
Pude falar sem constrangimento que, há alguns anos atrás eu não dormia direito, principalmente porque haviam muitas coisas escondidas das quais eu não me orgulhava, e morria de medo de serem descobertas.

Algumas que fiz conscientemente, em uma época bem amarga, onde certamente magoei meus queridos familiares... Isso não me deixava dormir, tinha pesadelos, a alma agitada, uma FORTE cobrança pessoal. Em todos os momentos terapêuticos dentro e fora do consultório, fui desmascarada. Aí Sofria mais com a vergonha e me sentia injustiçada: “A VÍTIMA”.

Mas aprendi a usar a verdade, mesmo que ainda eu não seja 100% verdadeira. Sei sobre a VERDADE, reconheço o peso e o benefício da verdade em minha vida.

Pretendo não viver uma vida de medos, pretendo não ficar pensando tanto nos meus erros.

E os velhos MEDOS??? Estes não me assustam mais... Eu sei quem SOU. Reconheço minha condição miserável... As vezes consigo deixar JESUS trabalhar em meu coração... Porém, outras vezes, atrapalho e não consigo ver a graça do PERDÃO.

Mesmo entregando minha vida nas mãos do CRIADOR, ainda cometo os meus pecados. Atualmente, o que me atormenta a noite, não são coisas que fiz, e sim o que devo fazer...

Hoje sei que devo mesmo me reconciliar com os meus PAIS e IRMÃOS...

Isso SIM me tira a paz...

Isso sim me deixa com a alma agitada...

Mas esse e o desejo do atual meu coração...

Uma vontade que tenho...

Mas percebo que sentimentos como ORGULHO e JUSTIÇA PRÓPRIA, não tem me deixado agir corretamente, principalmente porque ainda me sinto VITIMA deles.

Preciso pedir perdão e perdoar, pra que assim volte a VIVER completamente livre desse peso que se arrasta...

Na verdade, EU ARRASTO por muitos anos.

Dezembro sempre e muito difícil pra mim. Tenho minha família, marido e filhos, minhas tias e primo(a)s, que eu amo, mas mesmo assim, sempre me lembro deles e de como poderia ser um natal com eles, um final de ano...

Não lembro de nenhum final de ano com eles....nenhuma lembrança de natal com essa minha primeira família.

Olho pros meus filhos e vejo-os querendo saber onde estão meus pais ou irmãos. Sempre tento explicar... Mas a verdade e que não estão pertos porque temos problemas mal resolvidos não e a distancia o principal fator.

Dezembro... Começo o mês pensando: _ Pra onde vamos? Com quem vamos compartilhar o final de ano? Na verdade, o MEDO de ficar sozinha me cega, a ponto de não ver que não ficarei mais sozinha, pois construí uma família junto com o Mauro e nossos filhos.

Quando percebo os meus pensamentos me sinto uma filha ingrata, que não reconhece como DEUS tem sido bom pra mim. Após 12 anos longe dessa família eu insisto em puni-los.

E se EU conseguir ver toda a história de fora, PERCEBEREI que quem sofre com essa punição sou EU... Somente EU.

Recentemente ouvi um pastor dizer que todos os dias ele orava e repetia a seguinte frase:

_*Senhor proteja as pessoas de mim*.

Faço da ORAÇÃO dele a minha. Quero proteger meus familiares de mim...

Da minha fúria... Daquilo que penso que e JUSTIÇA.

Quero e preciso de um Doce Dezembro...

E, tenho pedido isso todos os dias...

Inclusive HOJE.

*SENHOR PROTEJA AS PESSOAS DE MIM*.

Gorda

Sou uma mulher gorda, uma esposa gorda, uma mãe gorda, uma amiga gorda...

Sou gorda desde sempre, em épocas mais e outras menos.

A época em que fui menos gorda foi quando engravidei do meu primeiro filho, quando criança eu não era gorda assim, mas já era chamada de gorda, na adolescência me chamavam de fofinha por ser a gorda, depois de grande uns era fofeti, fofis, mais de mil nomes com o mesmo sentido...GORDA.

Hoje com 30 anos sou uma mulher gorda, casada a 7 anos com um marido gordo e com 2 filhos que fico policiando pra que não sejam gordos como os pais.

Já fiz algumas coisas pra perder peso. Na verdade fiz muitas coisas, como dietas, caminhada, hidroginástica, academia com todos os apetrechos pra perder peso. Já procurei médicos onde me receitaram remédios e com acompanhamento necessário perdi peso, cheguei a perder 12 kl e pensei Yes e agora que vou ser uma mãe, esposa, amiga MAGRA.

Engano meu e de quem acha que os remédios são a solução pra ficar magra pra sempre...se vc passar a vida toda em função dos remédios pode ser que sim ou não.

Então este ano decidi, iria mudar minha vida, meus filhos vão completar 4 e 5 anos, já são bastante independentes em coisas do cotidiano, pegar água, uma fruta ou suco na geladeira, se limpam após suas necessidades, se vestem e se calçam sozinhos....

Era hora de pensar mais na mãe GORDA. Marquei consulta com o medico e fui pra primeira consulta, já na sala de espera conheci algumas pacientes e ouvi suas historias e pude ver as mudanças que são grandes demais.

Vi fotos de uma delas antes da cirurgia e vejo como 2 meses podem transformar uma gorda em uma quase magra.

Tive a chance de conversar com uma mãe ex-gorda, após 6 meses de operada ainda está lutando pra se acostumar com o pós-operatório e todas as novidades no cardápio e no cotidiano de um ser com um novo estomago.

Estou no inicio consultas exames médicos, terapia, fisioterapia tudo que manda o cronograma do gordinho...

As reuniões com todos os médicos e muitos pacientes com duvidas alguns desistiram assim como eu estão com medo da mudança física, e o que mais assusta os gordinhos.

Meu medo maior não e a cirurgia, os primeiros 40 dias onde ficamos na dieta liquido e gradativamente introduzimos os sólidos....isso não me assusta, o que me deixa bem impactada e a mudança física.

Eu sempre me olho no espelho e gosto do meu rosto, do meu sorriso, do meu cabelo, não gostos do meu corpo. Tenho vergonha do tamanho do meu corpo. A dificuldade de encontrar roupas não me deixa tão triste, mas a dificuldade de ser mãe de sentar no chão, correr, subir de viver com os meus filhos isso e o que mais me deixa triste, de não conseguir dar 5 passos com eles no meu colo por sentir dor nas costas, nas penas, falta de ar...tudo isso por ser GORDA.

Eles me fazem querer ter saúde pra amá-los até eu morrer de velhice não de gordura.

Meu marido me ama, sinto o amor dele vivo nos olhos, nos braços, na boca, quando agente se ama eu sinto todo o amor dele.

Mas eu já não consigo me amar tanto quanto antes, a impossibilidade de realizar algumas coisas fez com que eu tomasse essa decisão de operar...optar por uma cirurgia tão radical, mas que me dará qualidade de vida pra viver feliz ao lado dos meus filhos e do meu marido.