Amor de Mãe X Medicamentos

A umas 3 semanas venho tendo algumas dificuldades com a saúde do Lucas que oscila entre bom e ruim...o Lucas está medicado com 6 medicamentos via oral...desde que saiu de vez da internação prolongada dele...esses medicamento ajudam a viver "quase normal".
O mais importante de todos e o Bactrim (ajuda na imunidade) e o Alenia (inalação em capsula que ajuda o pulmão). Os outros são importante mas ele vive bem sem eles.
Porém a 3 semana ele vem sentido dores no abdome e com isso fomos na medica pra ver se poderia ser o estomago ou intestino. Engano....era o figado dele enxado por não ta dando conta de tanto medicamento.
Logo a medica diminuiu a dosagem dos medicamentos porem nos sabíamos dos risco que ele corre....ficar mais propicio a ter alguma infecção principalmente por bactéria.
Ontem ao sair da igreja o Mauro me ligou e disse que o Lucas estava com 39 de febre e com dor na barriga...voltei pra casa pensando o que poderia ta causando tanta febre?!?!?!
Ao chegar em casa me deparo com a cena.
O Lucas ardendo em febre e o Mauro do lado dele e o João Felipe orando:
- Deus cura o meu irmão, cura a barriga dele, cura a febre e n deixa meu pai e minha mãe chorar mais...por favor.
(pense nessa sena, o João de joelhos do lado da cama com as mãozinhas juntas orando pra que o Lucas ficasse bom e ainda clamou pelos pais dele).

Peguei o Lucas e entrei embaixo do chuveiro e fiquei la por mais ou menos 20 min. A febre não cedeu...tirei a roupa dele na cama e fiz compressa de água fria e álcool e a febre cedeu....recuou por pouco tempo...e voltou com tudo novamente o Lucas estava com 39.7 e junto com dor e delírios.
Ele dizia:
- Me tira daqui, me tira daqui...eu não quero ficar na UTI.

me partia o coração...mais eu nem conseguia chorar só pensar em como ajuda-lo...a noite foi longa, mais pela manhã levamos ele ao hospital (n fomos pra unimed), e fomos bem atendidos no Santa Julia o medico foi bem atencioso a tudo que falamos ele olhou todo o histórico do Lucas desde a pneumonia (dia 2 de outubro fez um ano que estamos nessa luta).
Ele foi bem atencioso mesmo....e encaminhou o Lucas pra fazer um RX e como resultado na mão ele nos disse que o Lucas esatva com uma INFLAMAÇÃO NO PULMÃO "principio de pneumonia" o_O
Então fiquei logo assustada pensei ele vai querer internar o Lucas?!?!
O Medico percebeu o espanto em meu rosto e o medo do Lucas de ficar internado, ele nos deu uma solução muito maravilhosa... - Medicação oral e em casa.
Obrigada SENHOR.

Então temos 5 dias tomando o medicamento e voltamos la com ele...com um novo RX vamos ver como está o Pulmão, e continuar com o medicamento até completar 10 dias.

Liguei pra medica do Lucas em SP e a mesma suspendeu o Bactrim e ele ta tomando somente o Clavulin (antibiótico) e os outros medicamentos, também adicionou o Prelone por 3 dias pra ajudar, fazer inalação somente com soro e aguardar.

Volto amanha com a Pnemo pra ela ver o RX de hoje e na quinta com o pediatra. Dia 24 embarco pra SP pra ir com a imunologista.
Estou fazendo tudo que posso aqui na terra e deixando a parte do trabalho de DEUS por conta dele. (prometo aqui diante de todos que não vou me meter no trabalho dele).

Orem por nos....orem pelo Lucas...pra que isso não agrave que não vire uma pneumonia....estamos tranquilos em DEUS e confiando nos medicamento tbm.
Uma boa noite pra todos....obrigada por estarem aqui.

PS.: Obrigada Verenna E Sarkis Junior por seu cuidado hoje comigo mesmo que de longe. Marina Oliveira vc sabe que sou sua admiradora...obrigada pela sua amizade e por estar conosco hj de manhã. Deus abençoe vcs e a família de vcs.

"Maternidade....Eu amo meus filhos...mais odeio a maternidade!"

"Maternidade....Eu amo meus filhos...mais odeio a maternidade!"

Frase que eu li em um dos muitos livros que tenho sobre maternidade.

A parte boa da maternidade são os filhos...aquele momento que vc fica com eles...eles ficam quietos do seu lado...ou fazer carinho em vc aponto de vc adormecer...a maternidade e cheia de emoção e muito preocupação.

As vezes me sento aqui e fico tentando escrever...mais dificilmente consigo colocar no papel o que tenho sentido...e todas as coisas que passam na minha cabeça e o que tem acontecido em casa.
Os sentimentos que vão mudando e os meninos crescendo novas preocupações e novas situações.

O João vem da escola cheio de novidade, com historias engraçadas e feliz com as conquistas.
O Lucas ainda em casa volta pra escola somente no ano que vem...então pense em um menino que está descobrindo tudo sozinho....quando agente percebe ele ja sabe até colocar senha no tablet dele.
- Gente o menino ainda não sabe ler....mais entrou na configuração do tablet e foi mexendo e fez a senha dele...e usou uma letra do meu nome e finalizou.
O mauro chegou em casa e tentou usar o tablet que agora com senha não conseguiu, me chamou e perguntou se eu tinha colocado senha e eu disse que não...e o Lucas gritou - Foi eu papai, eu coloquei senha. E foi até o pai, pegou o tablet na mão e mostrou como se faz.
Pense na nossa cara!!! BOA ABERTA GERAL...como diz minha amiga Raquel...isso tudo foi o  ácido fólico que tomamos na gravides. [O ácido fólico atua de modo interdependente com a vitamina B12 na formação dos eritrócitos, células que transportam a hemoglobina no sangue, e também na produção da timidina que é um componente essencial do DNA]

O Lucas e um menino que cumprou a promessa de viver em nome de Jesus...ele tem vivo todos os dias como se fosse o ultimo, ele luta pelo que quer e acredita, as vezes me enfrenta com suas perguntas cheio de porque e explicações...ha momentos em que não estou preparado pra lidar com ele e com o João....somente a graça de DEUS nessa hora, pra que eu não perca a chance de ensinar eles a maneira correta de agir.

Um exemplo recente.
Eu estive fora de casa por 5 dias, quando voltei decidi que o João não iria a escola pra eu poder passar o dia com eles.
Ao acordar começamos a organizar as camas e preparar o café, como o João e pequeno não consegue sozinho dobrar o cobertor e colocar na sua cama...logo eu ensinei os dois a trabalhar em equipe e dobrar juntos.
Isso funciona as vezes....nem sempre.
o Lucas as vezes cisma que não precisa de ninguém, que ele a conta sozinho porque ele e "Foti" (forte)
Então, o João veio até onde eu estava e disse: - Mãe o Lucas não quer me ajudar a dobrar o cobertor.
- Meu filhooooooooooooooo ajude o seu irmão. (eu disse)
- Mais mãe...eu não quero ajudar, eu dobrei o meu sozinho e não preciso do João pra nada.

Fiquei pensando como ia lidar com isso...o que esse menino de 6 anos pensa da vida dele...como pode descartar o irmão dele assim?? (mãeloka)

- Lucas meu filho, não e assim....todos precisamos de ajuda, todos precisamos ter alguém do lado.
- Não mãe, eu não preciso, eu sei tudo, eu consigo tudo, eu sou foti (forte)

Eu fiquei chateada com isso, fiquei bem estressada...mas como estou trabalhando ouvir meu filho respirei e disse:
- Tudo bem eu ajudo o João. 
E ai fiquei pensando...não posso perder a chance de mostrar pra esse menino que ele não pode fazer nada sozinho...que ele tem e pode contar com o irmão e as pessoas a sua volta.

Quando fui preparar o almoço pedi que eles me ajudassem com os pratos e talheres, copos e suco.
Na hora que o Lucas fui pegar o suco ele pediu pro joão ajudar ele com a porta da geladeira, ai eu fiquei olhando pra ver como o João ia reagir.
Prontamente o João segurou a porta e os copos e o Lucas pegou o suco....foram até a mesa  e o arrumaram juntos.

Ai eu chamei o Lucas e o João, narrei a cena pro Lucas e lembrei de como mais cedo ele tratara o João quando o mesmo pediu ajuda.
Ai o Lucas olhou pro João e pediu desculpas por não ajuda-lo e eu disse:
- Lembre-se meu filho, ninguém vive ou sobrevive sozinho, todos temos que ser e ter amigos e o João vai ser teu amigo pra sempre e vc vai poder contar com ele sempre que precisar e o João quer ter essa mesma segurança quando ele precisar de você.

Os dois se abraçaram e terminaram de arrumar a mesa.

Eu estou lendo 3 livros, o primeiro é:
- Ética de pais para filhos (Ian James Corlett)como conversar com as crianças sobre moral, valores e tudo o que há de mais importante.

- Como falar para o seu filho ouvir E como ouvir para seu filho falar (Adele Faber e Elaine Mazlish)

-Família Acima de tudo (Stephen Kanitz) 
descobrindo o verdadeiro valor das pessoas mais importantes de sua vida.

Um livro parece que está ligado no outro...encontro semelhança de pensamento tanto nos livros quando no que eu ja queria fazer e me faltava uma direção. Quero poder ensinar pros meus filhos o caminho a verdade e a vida com DEUS. Tenho um pouco de medo de falar o que pra alguns entendidos isso e bom, por que vai me deixar atenta pra não errar ou pelo menos se errar poder mudar. Olho pros meninos e fico imaginando como vai ser daqui uns anos, será que eles vão ser meninos de bom coração, meninos que terão como base a sua fé em Deus.O João e todo intenso, abraços fortes, beijos estalados ele tem tanto carinho e amor pra dar pra quem ele gosta, lembra das pessoas e relata detalhes sobre as coisas como se tivesse vivendo novamente.
O Lucas...o que dizer desse menino...??? Que aos 6 anos ja teve uma experiência tão forte que nem sei dizer se ele alcança tudo que aconteceu...porém as vezes ele vem com argumentos, relatos, e intenso nas suas palavras e chega em nosso coração. 

Esses dois são inteligentes e alegres...cativam as pessoas cada um a sua maneira...oro a Deus pra que eles continue no caminho que eu e o Mauro estamos juntos tentando ensinar....o caminho que leva a Jesus.
Eu estava lendo o Blog do garoto lutador Luis Felipe e ele relatou em seu ultimo texto o que sentia em relação a sua mudança de rotina...e ao ler tudo aquilo fiquei pensando no Lucas que mudou a vida dele sendo bem mais novo....porém os dois tiraram de letra...acredito na recuperação total do Luis Felipe...acredito que esse menino ainda vai falar muito sobre como Deus agiu através de sua doença na vida das pessoas.

O Lucas em relação a tudo que aconteceu ainda tem dores abdominais e estamos cuidando disso...seu pulmão e secretivo e ele tem feito e usado tudo que a pneumo prescreveu.
Estamos cuidando dele...e da sua saúde, ele está bem mesmo quando senti dor ele não gosta de falar....uma vez eu disse:
- Filho porque você não me diz que ta doendo:
- Mãe se eu digo que sinto dor você fica triste e chateada.

A verdade e que quando ele não se sente bem eu fico mau...eu passo mau, eu me desespero e fico morrendo de medo.... difícil lidar com isso...alguma coisa dentro dele doendo, mudando, escondido. Tudo nos deixa com medo e quase que inevitável não sentir medo.

Do mais estamos bem....vivendo um dia de cada vez eu as vezes dois dias e com isso acabo me sentindo cansada muito fácil...irritada com o toda essa tensão que envolve o Lucas....acredito 100% na cura do nosso menino, porém ele ainda senti fisicamente tudo que aconteceu com ele.


Então me basta continuar orando pra que nossa família de alguma forma supere todos os obstáculos que a vida vai trazendo.

E que com a ajuda e proteção de DEUS nos vamos sendo JESUS na vida dos nossos filhos...os guinado e ensinando o caminha de fé e amor que so encontramos em CRISTO.


A todos uma boa noite.
Lizzy Oliveira.


Continue divulgando, lendo e orandohttp://todosporluisfelipe.blogspot.com.br/

"Como Eu vos amei, amai-vos também uns aos outros"

Alguns muitos dias sem escrever....
passamos por momentos tensos com o Lucas e o João.
O Lucas voltou a ter dores abdominais e o peito dele chiando muito...tivemos que retornar a pneumologista e a nutróloga.
O João começou a tomar um medicamento  prescrito pela dermatologista e causou uma reação no estomago e fez ele passar 3 dias bem abatido e sem fome e vomitando muito.
Então novos exames de sangue, tomografia, RX e tudo que precisa pra cuidar dos dois.

Nesse meio tempo eu fiquei muito abatida, sem força e meu corpo padeceu...fiquei dolorida e com a garganta bloqueada, sem dor e causa aparente fiquei sem voz literalmente.
Ainda estou bem rouca e me recuperando...o Mauro também ficou bem assutado.
Ficamos deitado e um falando com o outro que não suportaria ter outro filho doente em casa...o João acordou com febre bem alta e pediu pra deitar com agente...e foi uma longa noite porque ele reclamava de dor no estomago e a febre era alta....eu ali assutada e o Mauro sem comentários.
No outro dia ele vomitou 3 vezes e me deixou bem assustada.
(vomito me leva a madrugada em que o Lucas passou mau e foi diagnosticado meningite bacteriana)

Então a dias queria escrever e ficava pensando  como escrever e o que escrever...ficava ensaiando e me sentava em frente ao computador e nada me vinha a cabeça...meu cérebro parado vivendo um medo incontrolável.

E algumas semanas soube de um família que está passando por um problema de saúde com o seu filho...eu estava lendo o post deles e agora o blog...e hoje de tarde pensando nas coisa que poderia passar pela cabeça da Mãe... comecei a chorar...e sabe aquela dor que vc sente na garganta quando vc tem um sentimento que precisa ser expressado???
Então isso aconteceu comigo....e enquanto o Lucas e o João dormiam eu chorei pela dor desses pais...chorei pela dor do filho...e lembrei dos olhos do Lucas com medo e dor na UTI, lembrei da separação horrível que sofremos quando aquele medico estupido levou o Lucas pro isolamento e nem me deixou falar com meu filho.
Lembrei que no dia seguinte ele tava entubado e em coma...lembrei dos 5 meses dentro daquele hospital desumano e agradeci a DEUS pela graça que foi dada a essa família por estarem juntos nesse tempo de dor e recuperação....pq graças a DEUS eles estão ao lado do filho 24h do dia dado por DEUS.
Lembrei que não tive essa chance, e pensei com lagrimas em meus olhos os momentos de dor que o Lucas viveu sozinho e agradeci porque esse FILHO está com os pais junto dele a todo o momento.

Hoje consegui escrever um recado pra mãezinha, e fiquei um tempão tentando não parecer melhor que ela...porque não mesmo melhor que ninguém...senti todos os medos que um ser humano pode sentir...senti raiva....senti ódio daquele medico, daquele hospital, daquela direção....tenho sentimentos confusos até hoje sobre aquelas pessoas que não tem nenhuma preparação com os pais de crianças que estão na UTI.
E escrevendo pra essa mãezinha sofri lembrando de mim....e pensando nela....nos PORQUE que ela deve fazer qdo olha seu filho com o cateter e tomando vários medicamentos....um filho que até ontem corria e praticava esporte...e a pergunta que deve soar o tempo toque e COMO ISSO PODE ACONTECER?? PORQUE ISSO TA ACONTECENDO COM O MEU FILHO??

Tentei escrever pra ela umas coisas que aprendi durante a doença do Lucas....confiar, descansar sem perguntar. Isso e muito difícil...por algumas razões obvias...SOU MULHER, SOU IMEDIATISTA, SOU PRATICA e quero resolver tudo até o trabalho de DEUS.
Porém, e o que DEUS mais quer que eu faça e descansar, deixar ele cuidar de mim como eu preciso, confiar que Deus sabe de todas as coisas mesmo que eu pense o contrario e faça aquele questionário de perguntas ele está no controle.
Foi muito difícil deixar DEUS fazer o trabalho dele, doía na minha carne ficar ali e somente confiar, meu peito quase explodiu ficar sem perguntar o porque do meu filho de 5 anos estar ali todo queimado, entubado e com dois canos no tórax. ERA DIFÍCIL DEMAIS PRA UM SER HUMANO COMO EU FRACO MESMO QUANDO PENSEI QUE ERA A MAIS FORTE.

Mais eu consegui...consegui entregar o Lucas nas mãos de DEUS, consegui descansar no amor de DEUS e ver a cura, o milagre e a graça de ter o Lucas de volta em casa.
E está e a minha mensagem pra vcs familia querida...tentar de todas as forças descansar e confiar sem perguntar...e o resto agente vai fazer...orar por vcs.

Conversando com uma amiga e chorando sobre as nossas dores eu disse...não consigo orar, to tão cansada de tudo que não consigo orar sem brigar com DEUS.
Essa querida amiga me disse: - Descanse em Deus e deixe que agente ora por vcs.

Não sei se isso foi um conselho ou o próprio DEUS me falando....apenas confiei.

Então Joane e Felipe...agente orar por vcs....agente reveza a brecha por vcs...por que esse e o reino..." "Como Eu vos amei, amai-vos também uns aos outros" (Jo 13, 14) ".

Sinta todo o meu amor e um grande abraço.


Hoje dedico o texto do Blog a essa família querida aqui na nossa comunidade.
Esse e o link do blog deles...leiam e orem....divulgue e vamos levantar o msm movimento que fizemos com o nosso Lucas...orem de dia e de noite...Obrigado.http://todosporluisfelipe.blogspot.com.br/ 


Obrigada a todos e desculpe pela demora....estamos bem, realizando exames e cuidado das nossas heranças.

::~ Celebração ~::

E vamos celebrar por muitos anos...

O Dia da celebração chegou...o dia amanheceu claro e lindo...agente acordou calmo e tranquilo...orando sempre pra que tudo seja feita conforme a vontade de DEUS....não era bem assim como escrevi.
Na verdade conforme "EU PLANEJEI"...pra não perder o habito do controle sobre todas as coisas, tempo, pessoas e tudo a minha volta.

E foi assim que aconteceu a celebração do aniversario do Lucas...

Em menos de 3 semanas decidimos realizar a celebração...e juntos eu e o Mauro começamos a trabalhar como equipe...(isso nunca aconteceu antes).
Só pra lembrar nos anos anteriores sempre era uma luta, uma guerra de força onde Eu e o Mauro disputamos quem podia mais...ele sempre vencia por ser o dono do dinheiro hahahaha.

Este ano fizemos bem diferente...quando eu decidia que não ia dar...ele concordava.
Quando eu decidia que ia dar ele também concordava.
Então três semanas antes da data decidimos...ai dar certo vamos planejar tudo e vai acontecer.
Lista...aiaiaiai a lista de convidados foi um PROBLEMA, porque tiamos tantas pessoas que agente queria ali do nosso lado...e colocamos e tiramos, e recolocamos e acrescentamos e tiramos novamente e ainda tiamos que contar com os convidados SURPRESAS sempre rola uns convidados assim...DECIDIDO a lista partimos pro convite.
Convite....texto...data e horário...ai meudeuso....não conseguia escrever nada...ou melhor conseguia escrever tudo só que não ia dar no convite....então pedi socorro presente na literatura...a minha querida irmã em cristo...Marta Silva...uma escritora de mão cheia no meio de nos....abri meu coração com muitas duzias de palavras e disse que ela podia pegar tudo e transformar em meia duzia de palavras...e ficou perfeito.

Depois fomos dando ok em tudo que era necessário e os dias foram tranquilos...eu nem acreditava.

O dia amanheceu...o Lucas consciente que era o seu aniversario e que ele iria ter uma festa pra ele...estava muito feliz.
Então começamos a organizar o lugar, decorar tudo com muita alegria e emoção....as vezes Eu e o Mauro ficávamos olhando tudo e suspirando...quando nossos olhos se encontrava... sabíamos bem o que aquilo tudo significava pra gente.
O Mauro foi maravilhoso diante dos outros anos ele foi muito companheiro, ajudou na decoração, teve os elementos surpresa $$ e ele não se exaltou hahaha pelo contrario ele também estava de parabéns.
Tivemos nossa companheira de sempre Edolonia, Larissa e os meus primos Tatyana, Mical, Lissianee o João Vitor (I-N-I) vocês foram de excelência.

A festa começou...e junto com ela a CHUVA...me lembro de ter ficado arrasada de quase chorar.
Orei a Deus quase que ordenando ele levar essa chuva pra outra parte...pra que todos pudesse se divertir e usar todos os espaços que o Lugar me dava.

Não sei se foi a minha humildade em pedir/ordenar (hehe) ou a bondade do Senhor conosco...mas ele levou a chuva pra outro lugar...e pensando bem...a misericórdia de SENHOR e muito além do que eu possa imaginar.
Tava tudo lindo e colorido...fizemos uma decoração simples tudo feito a muitas mãos cola quente e tesoura.

Tudo tinha muita dedicação...as tias contribuíram com alguma coisa, amigos que nos deram uma força com algum kitute ou brinquedo...foi um dia abençoado. A festa começou...meu coração estava transbordando de alegria e muito amor...o tempo todo buscava com os olhos ver aonde o Lucas estava...e sempre o encontrava sorrindo e brincando juntamente com o João e seus coleguinhas os dois curtindo a celebração e as pessoas.

Procurava o Mauro ele estava se divertindo com os amigos, parentes e os filhos...eu estava feliz "controlando tudo" ou tentando...hehehe....tirando foto...aproveitando....cantando...foi muito legal.

Eu me diverti muito também...nossa tava emocionada...nada me tirou a alegria de viver aquele dia...não parei pra me sentar, mau conseguia parar pra conversar com uma so pessoa...eu ia até todos, dividia  minha alegria e andava por todos os lados....me permiti viver aquele dia como se fosse o ultimo...mas na verdade era o primeiro de muitos outros.

A festa estava perfeita, os convidados estavam presente, todos aproveitando tudo que tinha...a comida muito gostosa...as guloseimas todas acabando hehehe.
Então o momento de agradecer e cantar parabéns, sabia que ia ter que falar e tava consciente que não ia conseguir sem chorar...então eu e o Mauro precisamos escolher entre dois caminhos...fazer todos chorarem junto ou economizar nas palavras e festejar tudo com a maquiagem na cara.
Escolhemos festejar...o Mauro fez um breve agradecimento citando alguns acontecimentos...mais teve mais riso do que lagrimas...Ele falou mais do Lucas e da vontade de Viver que ele tem...da coragem que ele tem e da força desse gurizinho, agradeceu a Deus pelo graça de celebrar mais um ano do seu primogênito e fez festa com ele na frente de todos.

Então, ele olhou pra mim e disse: Fala você agora...olhei pra todos a minha frente...meu coração bem acelerado e eu tentando juntas as letras e formas frases mas não conseguia muito...olhava as minhas tias que estiveram comigo sempre tão presentes em todos os momentos de dor...não somente com o Lucas mas em 12 anos de Manaus elas estão do meu lado....vi meus primos I-N-I que são meus irmãos e também estão juntos mesmo quando não estão perto...vi os amigos mais chegados que irmãos...nossa como seria tudo isso sem ele?!? não sei...e no final vi DEUS em todos eles...vi o amor e graça do PAI, vi a misericórdia do Senhor em todos nos...me vi no REINO...e chorei...em poucas palavras agradeci a todos e entre lagrimas vi o rosto de cada um deles...e senti o amor de DEUS que nos faz um com ELE.
Foi uma noite de Celebração pela vida, pelo amor, pela união...então eu não queria que acabasse de tão lindo que tava tudo.

Eu e o Mauro estávamos que não cabia em nos tanta alegria, nada podia estragar nossa alegria naquele dia, foi uma vitoria e sabemos o que isso significa pra nos...eu e ele juntos e felizes em uma festa de aniversário...isso era dificil de acontecer.

Nos dois superamos tantas coisas nesses 10 anos juntos....superamos tantas dificuldades e diferenças gritantes, momentos em que um dos dois queria pular fora e a misericordia do SENHOR sempre foi maior em nossas vidas, hoje estamos literalmente nas mãos de DEUS, nossos filhos, casamento, sonhos...nossa vida ela está nas mãos de DEUS...melhor lugar não há.

E com tantos sonhos realizados...o Mauro realizou mais um....porque como t odos sabem (ou não) era sempre fui gorda...antes mais do que agora... já cheguei nos 3 dígitos e foi quando decidi fazer a redução de estomago...então hj após um ano de operada menos 40kg ele realizou um sonho...MEU E DELE.

E foi uma noite perfeita.

::.. #Aniversário #Casamento #filhos #evolução ..::

E já se passou 6 anos que ele enche minha vida de sorrisos, alegria, orgulho e carinho...

Estou ha dias ansiosa...sem dormir direito...pensando em tudo que vivemos e agradecendo a Deus por tudo que fomos livrados.
Quem nos acompanha sabe tudo que vivemos ao lado do Lucas, como sofremos quando ele esteve doente enfrentando um vale bem doloroso.

Olhar ele agora e vê-lo assim feliz e cheio de vida e presenciar um MILAGRE...crer ainda mais no invisível.

Ele completou 6 anos no dia 18 de Julho...foi um dia cheio de emoção em casa. Eu e o Mauro estavamos emocionados pela comemoração..se agente se olhava chorava.

Eu e o Mauro tivemos momentos bem difíceis não só nesse período de vale do nosso filho, mas em nossa vida de antes e depois de casados.
Somos diferentes em quase tudo...mas tenho aprendido bastante com este homem.
Ele vem de uma família grande, de muitas mulheres forte e uma mãe (+) guerreira que foi Mãe/Pai e fez um bom trabalho.
Eu venho de um lar adoecido, de pais separados e cada um em um lugar....porém sempre tive em meu coração o desejo de ter a minha família.
Conheci o Mauro na internet e fomos trocando os desenhos e sonhos, namoramos e nos casamos...eu nova demais, imatura demais, casei apaixonada porém não tinha noção de como era o casamento, não que alguém saiba...hehe mais eu não sabia de nada.
Um exemplo basico disso e que na semana antes de casar me diriji ao Shooping da cidade e comprei um ingresso pro show dos "Paralamas do Sucesso" que aconteceria no dia do meu casamento (04-10-03)...tá pra ti?? (cagaram na minha cabeça)

Então casamos e acordamos...o sonho acabou, o príncipe nunca foi príncipe a princesa nunca foi princesa e a vida era uma droga.
Quero me separar! Com apenas 3 meses de casada.
Corria pra um lado ouvia umas coisas, corria pra outro lado ouvia outras coisas...até um sábio resolver abrir a boca. Porque sábios só falam quando perguntam pra ele certo?!
Esse sábio me explicou sobre as minhas famosas RAZÕES e a minha vontade em ser FELIZ.
Eu menina que me achava A CARA pensei: - Ele vai me dar razão.

E a pergunta que ele me fez foi: - Você quer ter razão ou ser feliz??

Ele até me deixou com a razão, porém eu não sabia o que fazer com ela. Diante de tantas duvidas no meu cérebro o que fazer?
Voltei pra casa, pro meu marido, pra minha "vida infeliz" e tentei fazer dela a melhor vida possível.
Deu certo? Não...claro que não...não de imediato...viver a vida a dois e bem complicado...demora pra encaixar...demora pra acertar o passo.
Quase 10 anos depois....alguns amigos ja separado, outros casaram novamente e alguns se entenderam...eu e o Mauro tivemos momentos em que pular fora era a melhor opção no momento.
Deus sempre enviou uma palavra pra nos ajudar... ainda precisamo estudar um ao outro...quero ser pós graduada em MAURO, quero fazer mestrado em MAURO e se for preciso doutorado em MAURO.
Ele também tem me estudado, esforçando-se pra ser o tal príncipe encantado...e posso afirmar...ele tem tirado notas altas...não por ser príncipe...porque no episodio que vivemos recente percebi que preciso mesmo e de um LOBO...eu já o tinha...e nem tinha percebido.

Esse homem de semblante calmo, olhos grandes meio desconfiado...
um pouco inseguro, jeito de menino envergonhado...
Esse e o homem que DEUS escolheu pra formar uma família comigo.
Que me deu dois meninos lindos que ele mesmo sonhará em ter.
Este homem que pouco fala..mais quando fala...hahahaha sai de perto.
Este Mauro que cuida de mim, dos filhos da nossa família...
que se for preciso enfrente tudo e todos...este e o príncipe que eu preciso...ele não e perfeito...como o príncipe encantado, mais e daí que ele não éh , não precisava de um conto de fadas....eu precisava de vida real, de sentimentos reais, de um homem real que tem valores e uma vida real.
Eu e o Mauro sobrevivemos a uma família com dificuldades, sobrevivemos a imaturidade, sobrevivemos as dificuldades e superamos muitas coisas...e ainda precisamos evoluir muito...por nós, pelos nossos filhos...aprendemos a valorizar nossa família (nos quatro), a cuidar um do outro mesmo quando não estamos juntos.
Aprendi com o Mauro o prazer de ter um tempo só nos quatro, a curtir uma momento longe dos amigos e dos parentes...um retiro só eu, ele e os meninos.
Ir pra cama mais cedo e ficar batendo papo sobre o dia a dia...ou ficar brincando com as crianças....o famoso tempo de qualidade.

Com a chegada dos meninos agente se uniu mais...mesmo tendo momentos tensos...com auxilio e ajuda agente conseguiu superar.
A um tempo atras passamos por um vale de medo...mais DEUS nos livrou e nos deu a ALEGRIA de novamente festejar mais um ano do nosso filho...Mauro Lucas.
Estamos felizes com a misericórdia a e o amor do nosso DEUS que uniu ainda mais nossa família...fortaleceu o amor um pelo outro como casal e nos deu nosso filho de volta com saúde renovada.
Eu e o Mauro agradecemos a Deus todos os dias...pela família...pelos filhos...e um pelo outro.
Amo você Mauro e obrigado por cuidar de vc pra mim e de mim pra vc.
Amo nossa família e tudo que estamos juntos construindo pros nossos filhos.

Obrigada meu Deus pelo cuidado e o livramento todos os dias.

Explosão de Sentimentos

Não consigo dormir direito ja tem mais ou menos duas semanas...

Mês de Julho....mês do Mauro Lucas...mês de festa em casa...de comemorar o aniversário do nosso primogênito.

Meu Deus....estou tremendo só de falar isso... só de lembrar dele...de como isso tudo poderia ser diferente se não fosse a MISERICÓRDIA do SENHOR JESUS...e impossivel não lembrar....afinal nem precisamos esquecer do milagre que recebemos este ano...o milagre que alcançou muita gente.

Meu coração está acelerado....as vezes chora....as vezes treme...e ainda sente medo.
Acredito na cura do Lucas e que tudo está bem....mas o que 

meus olhos viram e oque meus ouvidos ouviram e difícil de escrever e apagar.

Estamos em uma fase diferente aqui em casa...aos que entendem e como se fosse um pós trauma...o Lucas não teve sequelas fisicamente...mais e quase impossível ele não ter sequelas emocionais.... impossível mesmo.
O João entrou em uma fase bem mais agressiva e difícil de lidar pra quem não entende e quase que insuportável apesar de encantador ele e difícil mesmo...eu entendo e mesmo assim ainda perco a paciência as vezes.
O Mauro tem trabalhado muito...o que não deixa ele distante da gente...quando tem folga passamos o tempo juntos.
Eu....bem eu to bem confusa...com sentimentos bem aguçados e diferentes...as vezes com raiva e as vezes com medo...as vezes triste e feliz demais.
Conversando com uma pessoa consegui me abrir um pouco de como eu me sentia e me sinto...sou uma mãe cheia de sentimento eu sei....as vezes confusos.

Então fomos todos pra ajuda profissional....terapia já.

E o mauro Lucas foi o primeiro...foi bem tranquilo....foi lindo vê-lo falando...desenhando...e expressando tudo de todas as formas....na primeira vez ele não quis que eu o deixasse la...então fiquei quietinha no canto hehehe nem sempre quieta mas me controlando.
Uma coisa que me deixou bem emocionada foi durante uma dinâmica que falava sobre sentimentos...e tinha uma imagem de AMOR...e ele disse que sentia muito amor pela família dele...consegui ver o amor nos olhos dele me olhando e sorrindo.
E teve um momento bem especial, foi quando ele viu a imagem de SAUDADE, e ao perguntar pra ele de quem ele sente saudade ... sem titubiar ele respondeu: - Da Paula e do  Igor e do pai do Igor...hehe que se chama Claudio.
Foi até o quadro e desenhou a saudade dele.

Mauro Lucas - Saudade de São Paulo.

Foi muito bom mesmo ver que o Lucas apesar de diferente depois de muitas coisas o coração dele ainda e o mesmo...daquele menino que era 100% carinho, amor, beijo, abraço, eu te amo....apesar de estar mais agressivo e corajoso ele ainda e o Lucas.

Vamos pra segunda parte...o João Felipe que na sexta feita irá ter sua primeira visita...hehehe me desculpe o riso, o João não um garotinho de se expressar com palavras hehe ele parte logo pra ação e isso que pretendo aprender juntamente com profissional...como lidar com esse rapazinho que está mais agressivo do que ja era.

João Felipe - Dia das Mães

Foi um ano difícil pra gente o que passou...um inicio de ano ainda dolorido...mas o Senhor cuidou de tudo...e nos deu a chance de fazer diferente.
Lucas e João são meus tesouros...o que tenho de mais precioso....e o melhor de mim.... a parte mais linda da minha vida...e acredito que da vida do Mauro tbm.

Eles enche a casa de alegria, de gritaria, de bagunça, de brinquedos no chão...eu não trocaria isso por nada nesse mundo...por nenhuma casa arrumadinha, por nenhum lugar de silencio, por nenhum dinheiro no mundo....eu não trocaria minha maternidade por nenhuma outra coisa...e só posso agradecer a DEUS que teve misericórdia da minha vida e nos proporciona momentos incríveis como família.

Estamos usando todas as ferramentas necessárias pra nos ajudar...a sermos melhores como família, pais e filhos.

Que Deus continue sendo o nosso provedor e nos guiando ao mais perto da perfeição pra que o Lucas e o João sejam benção aonde forem e sejam homens de DEUS.

Que o coração do Lucas continue sendo cheio de amor, gratidão e saudade...que o João continue sendo corajoso e doce ao mesmo tempo....que o Mauro seja o pai que eles precisam...e que eu consiga ser a mãe que tenho sido...em evolução pra ajudar na construção de vida dos nossos filhos.

Que eu inspire meus filhos a confiar em DEUS mesmo quando tudo parece perdido....e acreditar que depois de uma visão ruim vem a alegria de um lugar melhor.

Estou em erupção de sentimentos....espero ao explodir, que seja de alegria e amor ... por que temos muito que comemorar....
Afinal este mês o nosso primogênito completara 6 anos ou o primeiro ano da sua nova vida.

Amo mais...Amo menos

Olá...

Essa semana conversando com duas mães sobre amar o filho.
Então veio o tema do assunto "minha mãe ama mais o meu irmão que eu". SERÁ?

Tenho pra mim que minha mãe não vai curtir muito em ler isso mas se ele conseguir me entender ia ser legal...porque eu digo isso?

Porque eu acho que a minha mãe ama mais o meu irmão que a mim e minhas irmãs.
Até a forma dela falar dele e mais linda...da pra ver nos olhos dela o orgulho e admiração que ela tem por ele...e tudo que ja vi ela fazer por ele...mudava de opinião as vezes por conta de uma fala dele (tenho certeza que vai torcer a cara quando ler isso, hehehe)

Não me sinto ruim por isso, HOJE em dia não sinto mais....já sofri muito em relação a esse pensamento...mas lembrando que isso e um pensamento e sentimento MEU....eu nunca ouvi ela dizer que me ama menos.
Hoje meu pensamento em relação a AMOR e diferente...minha mãe me ama eu sei, mais ela tem uma queda maior de amor pelo meu irmão. kkkkkkkkkkkkk

Minhas amigas e eu concordamos que realmente existe uma afinidade maior com algum filho...os que são mais engraçados e falantes tende a se relacionar melhor com as pessoas chamando mais atenção pra si.
Não que isso seja uma regra...até porque meu irmão não e o homem mais simpático da face da terra (hahahah) ele e o mais bonito so que eu sou a mais legal e engraçada (by Sophia Mel).

Eu sou a mais engraçada la de casa...ou era a mais engraçada...porque hoje eu vejo (falo) com meus irmãos e morro de rir deles...em alguns poucos momentos juntos.

Aqui em casa o mais fofo e gostoso pra malinar e o João...porém o Lucas e encantador...ele canta, dança, pula...ele não se reprimi....hahahaha.
O joão e o brabo, anti-social, o que fica dizendo não o tempo todo....não sorri muito mas qdo pega intimidade se solta....ai ja ganha logo uns beijos e abraços....o sedutor...não se engane....ele se transforma da água pro vinho em minutos.

Tenho dois extremos em casa....amo os dois...mas realmente o Lucas e mais facil de lidar na hora de sair, de obedecer...o que não muda o sentimento....gosto de ter os dois do meu lado, gosto de sair com os dois...e quando não gosto....não saio com nenhum deles.

Amo meus filho e se existe isso de amar mais um q o outro...ainda n e nesta fase....amo o dois e faço qq coisa por eles.


Boa noite.
Lizzy Lima

Quatro Semanas.

Boa noite....
Estou a muitos dias sem escrever....na verdade tava até evitado de escrever...so que não adianta muito já que meu cérebro não para de pensar.

Estamos bem....na fase de decidir muitas coisas...

Lucas: ir ou não ir pra escola.
Ir ou não ir pra São Paulo.
Eu: Ir pra faculdade ou não ir pra faculdade.
Trabalhar fora ou ficar em casa.

Alguma coisa trava minhas pernas, alguma coisa me tira o animo de fazer qualquer coisa que leve muito do meu tempo, alguma coisa me puxa pra baixo.
Ainda não sei dirigir e sou cobrada em relação a isso, mas alguma coisa me faz ficar bem longe do DETRAN e de uma auto escola.
Pode ser medo, falta de vontade, preguiça...ou comodismo....pode ser qualquer coisa...eu não sei dizer.

A verdade e que estou caindo na real, voltando pra minha vida e vendo que alguma coisas continua do mesmo jeito...a diferença e que passamos por um temporal horrível e sobrevivemos.

Cansada de ser sobrevivente...feliz por ter meus filhos comigo...cansada de ouvir coisas sobre mãe de UTI  e realmente não poder fazer muito pra ajudar....a oração ajuda, nos motiva a crer no invisível no impossível...porém muitos ainda sofrem na  mãos dos DEUSES desta terra.

Segunda vai fazer  4 semanas que realizamos as vacinas que a medica de SP prescreveu pro Lucas...então ele vai refazer o homograma.
Depois esperamos uns 15 dias e ai vamos enviar pra medica de SP e ver como tudo vai acontecer em diante.
Se Deus quiser o Lucas vai estar bem e não vai precisar tomar imunoglobulina como eu já havia dito antes.
Mas, caso ele tenha que tomar iremos pra SP e a primeira dose será feita no hospital juntamente com a Dra que esta cuidando dele.

O Lucas está bem, cada dia mais forte e corajoso.
Um característica bem acentuada nele desde que saiu da UTI e a sua CORAGEM.
O Lucas era um menino um tanto quanto medroso, tinha medo de mosca, cachorro, aranha....de altura e do JOÃO (hahahaha).
Isso mudou...ele ta pronto pra guerra, ele sobre, pula, cai, levanta, chora, grita, vai pra cima e enfrenta o irmão....(não q isso seja legal).
O Lucas sempre foi o mais calmo, tranquilo, obediente...agora ele ta falante, reclamam, grita pelo que quer, vai pegar, desce e sobe e se precisar briga com quem for preciso...CORAJOSO e as vezes um pouco insolente.

Semana passada recebi um telefone de uma mãe de UTI me contando as coisas que estão acontecendo e de novas mães que estão passando por muitas dificuldades com a falta de informação e a falta de tudo que a UNIMED tem pra oferece.
Crianças que entram e não saem, crianças que entram com uma coisa e saem cega, crianças que entra com uma dor de cabeça e saem pior do que entraram.

Os poucos médicos bons que esse lugar tem vão saindo aos poucos e ai nossas crianças ficam a mercê de dos Medicos-DEUSES que acham que as perguntas de uma mãe e o suficiente pra pedir que se retire do LOCAL.

Gente eu sofro demais com isso, cada vez que falo com uma mãezinha de UTI seja na UNIMED ou em qq lugar eu sinto na minha alma o sofrimento dela...e queria q ela tive o prazer que agente teve de se ver livre daquele LUGAR.

Meus filhos estão crescendo, adoecer e quase inevitável, tenho orado todos os dias pedindo livramento do SENHOR pra que nenhum deles tenha que passar por esse vale novamente.
E tenho orado pra que outras mãezinhas tenham esse livramento também.

No segundo semestre se DEUS quiser É ELE QUER...o Lucas volta pra escola e vai retornando aos poucos as suas atividades...ficamos preocupados sempre que saímos, com a higiene do lugar, aonde ele toca ou o que come....sempre atentos, na escola os meus olhos não vão alcança-lo então estou trabalhando isso em mim e o Mauro tbm....porque ficamos muito preocupados com o Lucas....por um tempo indeterminado ainda vamos ter a alma agitada em relação a ele e a vida dele nesse mundo.

Não estou esquecendo do João...sempre tenho o mesmo cuidado com ele....pelo contrario o João também tem muito cuidado...ele até ajuda em relação ao Lucas...mais vamos sempre vigiar.

Estamos levando a vida com tranquilidade, sem alarde, o Lucas ainda toma os remédios, ainda vai aos médicos e está cheio de saúde....GRAÇAS A DEUS.


Lizzy Oliveira.

Mentes pequenas podem se preocupar muito mais do que imaginamos.

Hoje a mãe de um coleguinha do Lucas nos ligou....contando que ela estava no hospital com o Miguel (filho e o primeiro melhor amigo do Lucas).
O Lucas ouvia a conversa ao telefone e ficava o tempo todo perguntando:
- Quem é?
- Cadê o Miguel?

Então...depois eu expliquei pra ele que o Miguem estava no hospital pra ver o porque do mau estar dele.

O Lucas ficou olhando pro celular e disse:
- Não quero que o Miguel fique internado...ficar internado e ruim mãe.
- Eu sei filho...a Mãe dele vai ficar la com ele o dia todo...e eles vão pra casa.

Infelizmente o Miguel está internado pelo menos por hora...amanha ele vai fazer um exame pra ver o porque das dores....medicado e com a mamãe na observação.

No Final do dia liguei pra saber do Miguel e a Camila (mãe) disse que ele fará um exame somente amanhã pra saber se e apêndice...graças a Deus que está medicado porque se realmente for apêndice ele estaria gritando.

Então fui dar a noticia ao Lucas e ele perguntou se a mãe dele estava la com ele....eu disse que sim.
- Ufá, ainda bem. (disse o Lucas)

Estou me organizando pro Lucas voltar pra escola nesse segundo semestre...ele está cada dia mais forte...cada dia mais independente e corajoso.
Ele tem superado todos os dias os dias ruins ... com dias cheio de alegria, gritaria, musica, desenho, brincadeira e amizades.

O João Felipe e um desafio todos os dias....o menino sabe o que quer mesmo quando o que ele quer não pode.
E preciso ter muita sabedoria pra lidar com ele...pra cuidar dele....pra ensinar ele....pra educar ele.....essa e a nossa tarefa diária....amar e cuidar do João da melhor maneira possível.

Boa Noite.

\o/ OBRIGADA SENHOR \o/

Hoje eu tirei o dia pra tentar organizar meu cérebro e tentar colocar no papel o que pretendo fazer com as coisas que nos aconteceram....

Comecei a me lembrar de quando me casei....o porque de me casar e como foi o primeiro ano de casada...(quase que um desastre) e não adianta dizer: - Misericórdia Lizyane!!

Eu sei muito bem como foi e não foi nada fácil me casar nova e sem nenhuma referencia em casa.

Sai de um lar totalmente desestruturado...nem sei como consegui ter em meu coração o desejo de me casar e ter filhos...Isso e tudo obra do Senhor Jesus.

Era uma criatura difícil de se conviver (as vz ainda sou)...sofri com muitas coisas assim como todos que moraram comigo.

E de alguma forma começamos a sair de casa, cada um pra um lado.....confesso que na época eu foi pra mais longe...e hoje só posso AGRADECER a DEUS por me levar pra longe de tudo.

Só que tudo tem um preço...com a distancia e toda a dificuldade eu perdi coisas....como crescer sobre o olhar da mãe e do pai, ter amizade com minhas irmãs Aline e Nayrine...ou as vezes rir e conversar com meu irmão.

Cada um hoje mora em um canto do Brasil e fora dele....acho que a ultima vez que esteve todos junto...foi em...nem me lembro mais. 

Uma pena...hoje conversando com o Mauro eu disse pra ele que não me lembrava de como era quando morávamos todos juntos...se agente se divertia juntos como o Lucas e o João ou como a Kamily e o Vitor filhos da minha irmã que mora em Londrina. Hoje me divirto com essa irmã qdo falamos por telefone...agente da risada e ainda consegue dividir coisas da nossa vida mesmo morando bem longe uma da outra.

Meu irmão mora na Africa e mau falo com ele....seu filho ja e grande mas das poucas vezes em que o vi trocamos um OI e um ATÉ LOGO. A filha da minha irma que mora em RO e uma lindeza mas não me lembro dela ter me chamado de tia...ela era bem pequena qdo eu a ví.

Já senti muita culpa por morar longe, agora não sinto culpa...entendi que Deus tinha e tem planos pra cada um de nós...AGENTE QUE COMPLICOU.

Não quis ficar longe deles mas queria ir embora daquele lugar de perto de situações e de pessoas....queria ter uma casa tranquila e cheia de amor...queria TER VONTADE DE VOLTAR PRA CASA.

Logo que me casei...(sem noção diga-se de passagem) não percebi o passo que estava dando e tudo que o casamento traz pra vida...que agora não era mais UM e sim DOIS.

Tivemos problemas graves...e até hoje estamos juntos superando....GRAÇAS A DEUS. Foi bem dificil por que não tinha referencia de casamento...comecei a buscar ajuda não so em DEUS mas em algumas pessoas que até hoje são minhas referencias e quando preciso de ajuda posso contar com bons conselhos e umas sacudidas (acorda ALICE).

Descobri que não podia ter filhos, que teria que fazer tratamento, fiquei arrasada, chorava e achava que DEUS não me amava.

Busquei na ciência o que EU achava que DEUS não queria fazer...fiz tratamento, fui pro psiquiatra (tomar remédio) fiz terapia (um santo remédio)...e nada disso me trazia um filho.

Um dia no caminha pra casa de carro com o Mauro, ainda meio que discutindo por que ja estávamos com 3 anos de casada e nada de filho...e minha prima já tava no segundo filho (inveja branca, quase cinza)...chegamos perto de um evento que tava tendo de um tal pastor que jogava o paletó e o povo ia ao chão...sabe-se DEUS  porque.

Ai me lembro de comentar que aquilo era um absurdo...como um paletó tinha tanto poder assim...ai olho pro lado e vejo um outdoor sobre a campanha do tal Pastor que dizia assim "Você e imagem e semelhança de DEUS" Eu realmente não sei como era o tal lance com o paletó, mas aquele pastor me ajudou a ver e voltar a crêr no meu SENHOR. Me lembro de ali mesmo parada no SINAL VERMELHO eu disse:

- Senhor, se sou imagem e semelhança de DEUS...eu quero um filho e vai ser menino e se chamará LUCAS.

Me lembro de voltar na psiquiatra com a caixa de remédio que ela me deu e dizer: - Não vou mas voltar aqui com você, vou confiar no meu DEUS e esperar que ele me de o Filho que eu desejo.

Me lembro que ela disse: - Leve com você esse remédio, vai que esse DEUS falhe e você precise se acalmar?!

Eu respondi bem confiante: - Meu DEUS NUNCA VAI FALHAR.

Sai daquela sala, respirei fundo e disse: AGORA E COM VOCÊ SENHOR.

42 dias depois....

EU ESTAVA GRÁVIDA....COM 11 SEMANA EU DESCOBRI QUE ERA UM MENINO...E SEM DUVIDA NENHUMA SEU NOME SERÁ LUCAS.

Me lembro de ter ido ao trabalho do Mauro e em frente a uma loja de grávida eu dei a noticia pra ele...ficamos bobo demais...rimos e nos abraçamos...desde aquele dia até o dia do nascimento do Lucas eu só tive dias felizes...foi a gravidez linda e o filho mais esperado.

O Lucas nasceu e o Pai quis enfeitar o nome...hahahaha ficou bonito...mas sempre quis só um nome...ficou bonito.
Mauro Lucas (Mauro = moreno, pele escura / Lucas = Luminoso, Brilhante).O Lucas era um menino cheio de temores, nada corajoso essa era a verdade...depois do que ele viveu...se tornou um menino cheio de coragem e tem ido a LUTA sempre...literalmente.
Ele tinha medo de lidar com os conflitos entre ele e o João...hoje em dia ele enfrenta o João e se precisar vai a Luta (briga de irmão).
Percebi que ele não e tão carinhoso como antes, quando deita comigo ainda faz carinho no meu braço, me abraça e me beija...mas diminuiu um pouco as falas "mãe eu te amo" , "mãe você e linda" ... quero acreditar que coisa da idade....porque amo quando eles me falam coisas lindas.

Depois de tudo que aconteceu com o Lucas nesses últimos meses eu só posso agradecer a DEUS por ainda ter a chance de cuidar dele e vê-lo crescer...

Deus foi maravilhoso porque ele me deu dois lindos filhos.

Antes mesmo do Lucas completar um ano eu estava grávida novamente (ALOK)
e veio o lindão e corajoso do João Felipe ( João - agraciado por Deus e indica uma pessoa com forte espírito de liderança. Impulsivo, às vezes é mal interpretado, mas os seus actos sempre visam o benefício da maioria, pois possui nobreza de carácter.  / Felipe-  o que gosta de cavalos e indica uma pessoa que demonstra grande afinidade com a natureza, com os desportos em geral e também com a vida militar. Tem uma incrível capacidade de se adaptar a novas situações e vencer desafios. ).
Ele completou a família...era o que faltava pra gente ser completo...um menino cheio de saúde e inteligente, que desde muito cedo já cheio de independência mostrou que veio pra ser líder.
Um menino organizado, que andou aos 9 meses, parou por conta própria de usar fralda com 10 meses...e decidiu que não usaria mamadeira...e passaria manteiga no seu próprio pão.
Tenho dois extremos em casa...não posso reclamar...só preciso pedir muita graça de DEUS pra criar esses meninos e ensinarem a serem homens de caráter...contribuir com a obra do CRIADOR.

Durante todo o processo do Lucas eu busquei muita força em Cristo pra olhar o meu filho e não ver nada do que eu via e sim a graça dos dias melhores...esse tempo foi longo...mas DEUS nos honrou....santo e o nome de JESUS e sua misericórdia dura para sempre.
Hoje com o coração cheio de gratidão pela vida do Lucas e do João, fico pensando em como posso ajudar as Mães de UTI, as mães sem informações, as família que perdem os filhos sem nem saber o que e como tudo aconteceu.
Hoje quero arrumar uma forma de levar a informação necessária pra essas mães que não reconhecem nem mesmo o direito que o filho tem de mesmo em COMA de ter a mãe dele ali do lado...tivemos uma luta feia pra conseguir isso...mas pela graça conseguimos...e uma vez eu ouvi que as portas do inferno não prevaleceram sobre esta situação...e isso aconteceu...pra nossa alegria...e pra algumas das mães que estavam na mesma situação.
Hoje ainda inconformada recebo agradecimentos de pessoas que nem ao menos conheço...e posso garantir...ELAS PODEM CONTAR com o meu apoio....a minha informação....o pouco da minha instrução....e pode contar com a minha oração.
Hoje ainda inconformada...oro pelas mães de UTI.

Tenham todos uma ótima semana...
Este e o meu desabafo...de um coração apertado, de um corpo cansado...porém agradecida pela oportunidade de ter meu filho comigo.

\o/ OBRIGADA SENHOR \o/

Um novo dia...um novo começo.

Na semana do dia das Mães...por algumas vezes me peguei com o coração acelerado e com os olhos marejados de lágrimas. Lembrava-me de como há alguns meses a trás eu estava desesperada e com medo das horas passarem e as coisas piorarem...na verdade parar o tempo naquele momento seria uma boa ideia.

Ainda hoje não consigo FALAR como me sentia ou como sobrevivi os dias de isolamento, uti, enfermaria com o Mauro Lucas na linha da vida/morte.

Na semana do dia das mães eu voltei a trabalhar e durante o trabalho eu senti uma saudade absurda do Lucas e do João....sempre ligo pra eles durante o dia quando estou trabalhando...sabia que naquela hora eles estariam dormindo....e somente agradeci pela vida deles e uma lágrima desceu em meu rosto, um nó na garganta se fez...com uma vontade de gritar bem alto, ainda com raiva daquilo tudo, uma raiva escondida em mim, e ao mesmo tempo muita ALEGRIA e GRATIDÃO pelo livramento que DEUS nos deu....eu digo NOS DEU porque hoje somos muitos, porque todos sofreram conosco e sei disso.

Um misto de sentimento que ainda estão aqui dentro de mim...

Por varias vezes eu dormia com medo de acordar com uma ligação em que ouviríamos que o Lucas havia partido....não resistindo as dores.

Por várias vezes eu imaginava como seria a nossa vida sem o Lucas em casa, sem a dança, os desenhos, a alegria, a energia que o Lucas sempre teve...e ainda tem.

Imaginei-me respondendo – Tenho dois filhos, mas um morreu. (DEUS ME LIVRE)

E também que tudo seria diferente sem o Lucas e orava pra que ele resistisse tudo aquilo, que nem eu mesma podia resistir.

O Lucas venceu o que nem sei dizer direito.... o Lucas venceu o que nem ele mesmo entende... só conseguimos vencer porque ele acreditou que não morreria, mesmo sentindo tantas dores, vendo a pele dele saindo pelas mãos....vendo o cabelo caindo....sabendo que eu estava com ele, mas nem ao menos os olhos ele podia abrir... totalmente em coma ele ainda tocou em mim como se estivesse ali acordado naquele momento... penso que ele quis dizer:

 – Mãe eu to aqui, ta doendo, queima mas continuo aqui, não desiste de mim.

Eu ia pra casa acabada, destruída, chorando como estou agora...pensando se amanhã ele estaria ali pra mim novamente.

o Lucas me ensinava a ter paciência, a ter confiança, a esperar em DEUS.
Ao chegar em casa me deparava com toda a saúde do João Felipe, cheio de saudades, perguntando do irmão, querendo vê-lo, querendo atenção...querendo colo e eu com o corpo ainda cansado só sabia chorar...e o João cheio de sentimentos sem entender todos eles...me dava seu paninho pra que eu dormisse e não chorasse mais.
Eu continuava pensando no Lucas e recebendo do João aquilo que ele poderia me dar, carinho...penteava meus cabelos....eu várias vezes até adormecia com isso...outras vezes não parava de pensar no Lucas.

Eu queria logo tirar ele de lá, mas algum propósito isso tinha porque demorou muito....levou meses...e hoje mesmo com ele bom em muitos sentidos ainda precisamos ficar em alerta....aliviados porém atentos.

Ele tem um leão dentro dele....uma coragem....uma força....mas quando eu o vejo...só enxergou um menino de 5 anos...lindo...pequeno...frágil....com apele marcada....com o cabelo crescendo....os cílios enormes...as unhas ainda se formando.....com algumas limitações, mesmo que passageiras, o Lucas ainda tem umas limitações físicas e de saúde.

Ontem no domingo....eu acordei e tinha presentinhos pra mim...maridinho se empenhou este ano...os filhos fizeram desenhos durante toda a semana em homenagem a mãe, EU \o/.

Começamos com um café bem gostoso e depois um almoço em família...com direito a dormir agarradinho com os meus meninos....delicia.

Presentinho pela manhã

tentando tirar uma soneca

Depois fomos em um aniversário...bem rapidinho...e o meu coração sentiu a alegria de ter o Lucas conosco em casa, mais ao mesmo tempo a tristeza que e ter um filho internado.

Fomos no aniversário de 1 ano de um casal amigos queridos que conhecemos durante a nossa dor em ter um filho doente...eles estão numa situação em que a filha (única) está hospitalizada a um ano...completou um ano no hospital...foi bom estar lá com eles....mas não ficamos a vontade com aquela situação....queria poder ajudar nossos amigos queridos e fazer com que eles sentissem a alegria que sentimos todos os dias quando respiramos aliviados com o Lucas em casa.

Porém, aprendemos com o Lucas que tudo acontece no tempo de DEUS...e esse tempo pros nossos amigos vai chegar.

O dia de ontem com toda a rotina alterada...passar o dia todo na rua, o mau humor do João Felipe por querer dormir a impaciência do Mauro Lucas por querer brincar em todos os lugares (esse menino tem sede de vida)...foi maravilhoso....me lembro de em um determinado momento olhar pro banco de trás do carro e ver o Lucas olhando as coisas na rua...e o João dormindo (rsrsrs) e segurar a mão do Mauro e agradecer o dia...e suspirar aliviada por mais um dia das mães com as minhas heranças....olhar pro lado e ver o Mauro que viveu comigo tudo isso e lutou pra que nossa vida não mudasse...”os sonhos de Deus jamais vão morrer”...

Ontem foi o primeiro dia das Mães de um novo tempo, um novo começo...uma continuidade da vida que Deus sonhou pra nos.

Ontem eu somente agradeci...não pedi mais nada...somente agradeci.

Hoje eu agradeço meu Senhor por me livrar e Salvar a minha família de uma dor imensurável. \o/ obrigada meu DEUS de amor. \o/

Meus tesouros